Stuten, ABBA, Formel 1 und Rambos Hoden. Die Nachlese zur Regenduschen & Matriarchats-Lesebühne

 

Na, ist das was? So ein schönes Band-Porträt? So sieht uns der immer berühmter werdende Fotograf Dieter Decker, und so sehen wir ihn an. Decker behauptet, "keine Menschen zu können", wir finden, er lügt. <3

Eine Woche ist ins liebe Land gezogen seit unserer "letzten" Lesebühne - wir erinnern uns gerne daran, und ungefähr wissen wir noch, was passiert ist. Aber da die Halbwertszeit der Lesbarkeit unserer Handschriften unter einer Woche liegt (und wir mental schon ein wenig zerwirkt von diesem Jahr sind), haben wir keine Ahnung mehr, was mit folgenden Notizen zum ersten Text unseres Chefingenieurs René Monet gemeint war: Teebeutel - Lieblingssau Martha - Rückwärts einparken. Wird wohl schon zum Thema "Regenduschen und andere Feinde des Matriarchats" gepasst haben! 

Im zweiten Text will sich ein Verrückter (es ist eine autofiktionale Erzählung) in einer Klinik für geschlechtsanpassende Chirurgie zu einem schönen Pferd umoperieren lassen, weil er Fiktion nicht kann, nur Dokumentation bzw. "obskure Satire".  

 

Professor Buttinger klärte das Volk in seiner Einleitung über Matrilinearität und das scheiß Patriarchat auf. Und es war sehr schön, dass er hierbei quasi als Pfarrer dem Chor predigte, denn das weiß unser vifes, wokes und hübsches Publikum eh seit Gründung der Original Linzer Worte. 

Für das Weghorchen seiner erbaulichen Wahrheiten belohnte er die Anwesenheit mit ABBA, und es war sehr schön, dass er in seiner Version "Matriarchat!" sang, sie aber "Mamma mia", weil es eh auf das Selbe hinausläuft. 

Endlich bitte nun unsere Gästin, die fantastische Bacher! Auf dem folgenden Bild wird sie von der zivilen Präsidentin nach der Show recht hergedrückt, was uns einiges sagen will (das Bild ist nicht mehr vom Decker, der hätte den Moment noch schöner gefangen). 

Die Bacher ist noch sehr jung, macht aber auch gerne F1-Mittagsschlaferl, was eigentlich eine Boomer-Freude ist. "Sport - you name it, I watch it!" American Football wird jetzt also auch von der Generation Y geschaut, weil Taylor Swift mit einem davon ins Bett geht. Die Generation X steht wieder einmal verwundert da, verrückte Mitschöpfung! Weiters schrieb sich die Bacher in eine Rom-Com hinein, was fix demnächst ein Young-Adult-Bestseller für BookToker*innen wird, so super ist sie ("normschön"). Und schließlich - die Regendusche! "The struggle is real! Ich verstehe die Entwicklung nicht. Wir waren doch mal Jägerinnen und Sammler!" Diese dummen Tröpflereien von oben sind Manifestationen des Patriarchats, weil Frauen damit von der Spitze der Befehlskette ferngehalten werden, indem sie sich immer auch die Haare waschen müssen.

Bundespräsidentin Meindl träumte es, von Jürgen Habermas jauchzend in die Luft geworfen zu werden, gab tolle Tipps für die Wechseljahre des Mannes (etwa zwecks Regulierung der Hormone am weiblichen Nacken schnuppern lassen und dazu "GuttiGuttiGutti!" murmeln, dazu eine schöne Tasse Tee) und fragte sich, warum die Leute jetzt alle so schiache Uvex-Brillen tragen. Im zweiten Text schickte sie Rambo Stallone in den Krieg gegen das Matriarchat. Es kommt zum Endfight, aber nicht ohne ausgiebiges Zitieren von Adalbert Stifters sanftem Gesetz (Tröpfchenfolter fürs Innere des Kopfes). 

Rambo will zuerst die Goldmünzen von Alt-LH Stelzer stehlen, bevor er im Männer-Umerziehungslager Bad Schallerbach den Golden Girls und einer vage an die Autorin angelehnten Bundespräsidentin gegenüber steht. Alles Appeasement scheitert, Rambo greift an, kriegt aber zum ersten Mal in seinem verkämpften Leben seine zwei großen Schwachstellen aufgezeigt (linker und rechter Hoden). Gerade dadurch wird alles gut, ein Chor singt befreit vom Fallen der Regentropfen auf Köpfe und das Fallen des Patriarchats. 
 

Dann Tombola! Dann Bier! Dann Zufriedenheit. Jetzt Sommerferien.  

Hier seht ihr noch einmal ein Band-Porträt, das könnt ihr euch jetzt bis 19. September anschauen, denn an diesem schönen Tag in eh gar nicht so ferner Zukunft kommt jopa jotakin zu uns ins liebe Strandgut, ein freundlicher und literarisch erstklassiger Riese. 

Regenduschen und andere Feinde des Matriarchats

Freitag, 20. Juni, 20 Uhr, Kulturverein Strandgut (Ottensheimer Straße 25, 4040 Linz). Eintritt frei! Der Austritt kostet 3 € (= 1 Los für die Tombola des Grauens)

Foto: Janick Rehfeld

Zu Gast: Die Bacher (Innsbruck)

Na, ist das ein Thema?! Bei der letzten Lesebühne vor den großen Ferien lassen wir es ja traditionell noch einmal krachen, damit ihr euch bis September nach uns verzehren könnt. Fix verknallen werdet ihr euch in unsere Gästin – die Bacher! Sie hat sich das Thema ausgedacht und dabei natürlich der Bundespräsidentin eine mords Freude bereitet. Die Bacher (aka Anna Maria Mühlbacher) zündet ganz charmant das Patriarchat an und zeigt uns die Dummheit unserer Zeit mit Glanz und Gloria. Volle zu recht Tiroler Slam-Preisträgerin.

Professor Buttinger beschäftigt sich seit Jahrzehnten mit ethnologisch-soziologischer Matriarchatsforschung (im Lehrstuhl und zuhause im Lehnstuhl). Außen älterer weißer Herr, innen grantige Mutter, so schafft es der Mann ins 22. Jahrhundert! Die Regendusche im Haushalt hat er wieder abgeschafft, weil das eine verdrießliche Installation ist. Bundespräsidentin Meindl – selbsternannte liebe Stiefmutter aller Erdenkinder guten Willens – wird wohl was mit „Klima und Klimakterium“ machen (aus Gründen). Unserem Chefingenieur Monet fällt entweder eine Konstruktion zur Weltrettung ein (der douchebag converter?) oder immerhin ein schönes Lied über schiache Sachen. 

Es wird wieder albern und gescheit, schön und schiach = angewandte Ambivalenz, weil so ist das Leben. Mit Musik der Blutgruppe und besonders reich bestückter Tombola des Grauens, in der Präsidialvilla wurde wieder ausgemistet

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„Original Linzer Worte“ ist die welteinzige Lesebühne mit Entrümpelungsservice: Tombolaspenden werden gerne angenommen.

Weiterführender Infospam: https://www.facebook.com/Original-Linzer-Worte-112861892081408/

Mulm, Killer, Papst. Die Garten-Nachlese

Die Völker von Linz: "Meindl, wie war's denn am Freitag bei der Gartenlesebühne?" 

1. Wenn der Decker Dieter fotografiert, sind optische Schwächen ausschließlich dem Ensemble selbst anzulasten, aber wir duschen&kämmen uns ja ordentlich, wenigstens einmal im Monat, wenn Lesebühne ist (es ist wie schnellschnell Rasenmähen, bevor Besuch kommt).

2. Unsere arme Gästin Tamara Stocker ist nicht ausgeblieben, weil wir alten Säck*innen unter uns bleiben wollen, au contraire! Aber in diesem Tirol ist ja immer noch Winter, da halten Viren und Bakterien die Menschheit noch fest im Griff. 

3. So war's dann:

Professor Buttinger "überraschte" das Volk in seiner Einführung mit Kapitalismuskritik. Der Garten, so der unzuverlässige Alleswisser, entstamme der kapitalistischen Verwertungslogik und teile sich die etymologische Wurzel mit der Gerte und der Garde, weil alle drei Begriffe für Zucht und Ordnung stünden. Die "Krume" sei ja auch nicht das "Krumme". (Meindl verkneift sich an dieser Stelle einen falsifizierenden Hinweis auf ihren eigenen Garten und beschränkt sich auf ein geflüstertes "Do stimmt jo scho wieda goa nix!" - was wiederum nicht stimmt, denn es ist wahr, dass Thujen Nazipflanzen sind). 

Sodann ließ er die Regenwürmer um Mulm beten und die Ohrenschliefer um Schmalz, Frau Gott erhalt's! Auf dem nächsten Bild sieht man die "Blutbuchengruppe" (sehr stimmiger Fehler in den Tips) beim Wienerliedsingen: 

Chefingenieur René Monet ging mit dem Publikum auf die Alm, wo ein Berufsberatungsgespräch zwischen Mutter und Sohn (9) stattfand. Was er denn werden wolle, Drogendealer wie sie selbst? Oder ein tüchtiger Auftragskiller, wie die Oma? "Drogen, das ist urfad und konservativ!" sagt Josef und schockt die Mama mit der Eröffnung, er wolle Bauer werden, oder gar Senner. Er ruft Rilke an und denkt sich angesichts der Sexarbeiterinnen "Oh wären sie doch Kühe!", er würde sich gut kümmern.

Im zweiten Text erschien dem wackeren Bauern, der bürgerlich Monet heißt, der Geist des Karl Ploberger. Der ist eh nicht tot, er probiert nur einen neuen feinstofflichen Kanal aus, um noch mehr Menschen mit Gartentipps heimzusuchen. Hier, im Ansfeldner Einfamilienhausgrün, gehöre einmal ordentlich gemäht! Aber es ist zu spät, der Dschungel schon zu dicht, und bei einem letzten Anlauf findet der Erzähler ein unkontaktiertes Volk im Garten, "scheiße, jetzt ist das ein Reservat!" Mit eigenem Makroklima, es regnet nur noch - punktgenau über der Liegenschaft. 

Musikalisch dichtete Monet den Refrain vom "Passenger" in "Mahn, mahn, mahn, mahn, mahananahm" um, sowie einem Rassisten Hass gegen Nacktschnecken an. Ein Verbindungsweg zum Kunstwollen von Bundespräsidentin Meindl.

Die riet dem Volk in 11 extrem lausigen Gartentipps, die Leichen von Despoten als Füllmaterial fürs Hochbeet zu verwenden ("es ist dein eigener Grund und Boden, da kannst du tun, was du willst"), was schon alleine deswegen blöd ist, weil so ein Trump oder Putin lauter schädliche Toxine an das Erdreich weitergibt. 

Im zweiten Text behauptete sie, dass nicht nur Papst Leo XIV am Tag nach seiner Wahl gleich bei ihr im Garten gestanden sei, sondern dass er auch in die Hochbau-HTL in Sierning gegangen sei. Fix stimmt, dass ihm das Freistädter Bier schmecken würde, wenn er's nicht eh schon gekostet hat. 

Und hier sehen wir trauriges Gemüse, das von den Nacktschnecken zerstört wurde. Denn man sieht einem Narren gleich beim Garteln, weswegen fast alles verlorene Liebesmüh ist: "Wasted Love", im wütenden Falsett gebrüllt. Mit sowas gewinnt man keinen Songcontest.

Beim Singen, so Meindl, sei es wie beim Schminken oder Regieren: Wenn man es nicht kann, muss man mit Wucht und Energie darüber hinwegtäuschen. Einfach nur ned halbert sein!

So war das! Und wie immer küssen wir dem Stadler Walter die tüchtigen Hände, denn sein DH5 ist eine Oase in der Betonwüste des bürgerlichen Linz, und er ist der rührige Gärtner. 

Die nächste Lesebühne, ihr Radieschen und Eichen, ist am 20. Juni im Strandgut, wir wollen wieder einem jungen Menschen aus dem Westen eine Chance geben (oder eher umgekehrt): Die Bacher! Sie wünscht sich das sehr gute Thema "Regenschauer und andere Feinde des Matriarchats". Erscheint!

Mein schiacher Garten. Zwergerlaufstand im Erdbeerland

Freitag, 23. Mai, 20 Uhr, Kulturverein DH5 (Damen- und Herrenstraße 5, 4020 Linz) 

Eintritt frei! Der Austritt kostet 3 € (= 1 Los für die Tombola des Grauens)

 

Zu Gast: Tamara Stocker (Innsbruck)

Derzeit geht es in der Welt da draußen ja total zu, aber zuhause haben wir auch fürchterliche Probleme – unsere Gärten werden zu Auswüchsen der antiautoritären Erziehung! Salat verdrängt Nacktschnecken aus ihrem natürlichen Lebensraum. Die Nachbarn beschweren sich über den englischen Rasen (lawn shaming). Die Landesgartenschau findet schon wieder nicht in unseren Gabbionen-Thujen-Vorgärten statt (wie lange missachtet das Land OÖ seine Künstler*innen noch!). 

 Professor Buttinger scheitert mit der autarken Ernährungssicherung auf seinem Balkon (der Hopfen will nicht blühen, der Leberkäs treibt nicht aus). Bundespräsidentin Meindl weiß nicht, wie sie ihr neues Hochbeet füllen soll – sind die Leichen ihrer Feinde biologisch kompostierbar? Chefingenieur René Monet möchte die Welt dank fleischspeiender Pflanzen vor dem Hunger bewahren, wird aber regelmäßig von den Ansfeldner Grünen durch gegen ihn adressierte Anti-Gentechnik-Volksbegehren in seinem segensreichen Forschen boykottiert.  

Das Ama-Gütesiegel für die literarische Bio-Qualitätssicherung muss wieder einmal unsere Gästin übernehmen. Tamara Stocker fährt wie ein frischer Wind in den Mief unserer Schrebergärten! Mit der österreichischen und Tiroler Poetry-Slam-Meisterin erblüht das Land. Nacktschnecken bedecken beschämt ihre Blöße und verlassen aus freien Stücken das Paradies. Der Kirschlorbeer lässt sich ohne Gegenwehr nach Kleinasien remigrieren. Die Wasserpest erstickt sich selbst. Hurra! Super! 

Foto: Fabian Jung

Mit Musik der Blutbuchengruppe + Tombola des Grünen Grauens!

Weiterführender Infospam: https://www.facebook.com/Original-Linzer-Worte-112861892081408/

Alles für die Katz, alles Walzer und einmal scharf mit Alles. Die OLW-Nachlese

Lichtkunst: Dieter Decker

Alles Walzer, liebe Partymäuse und Literaturlöwinnen! 

Unruhig war das Volk schon, drängend die Frage, wie es denn bei der "Einmal mit alles, bitte!"-Lesebühne war. Alles gut! Nein: sehr gut sogar, nachgerade super! Denn erstens war's wieder bummvoll im höchstgeschätzten Strandgut. Zweitens entsteht durch enge Nähe Wärme und ihr verwöhnten Biester wisst ja, was euch erwartet, nämlich hohe Erwartungen. 

Und drittens ist es so, dass wir ja schon einen schönen Schwung Gastmenschen bei uns hatten - aber so einen wie Max Höfler doch noch nicht. Der ist ja mindestens so deppert wie wir! Und sehr gescheit oben drein. Es war uns eine allesumfassende Freude.  

Machen wir es konkret: Der Höfler las aus seiner Enzyklopädie "Alles über Alles", ein sehr wichtiges Buch - vor allem, wenn einmal der Strom ausfällt und man nicht ins Internet kann. Die Beiträge verweisen aufeinander, sodass man nie wieder etwas anderes lesen muss "und Sie sich selbständig analog radikalisieren können!" Seit Freitag wissen wir Folgende Fakten: Die Pinguine der Antarktis haben ein noch unangenehmeres Gemüt als ein rauflustiger Steinsteirischer Quartalssäufer, deswegen ist die Antarktis eine demilitarisierte Zone. Das Weltall gibt's, damit unser Welthandel um die Erde reisen kann und uns nicht die Lust auf "Fischbimmelpolka" vergeht (eines von 32534 prachtvollen GV-Synonymen in Höflers Oeuvre). André Heller wurde von Marylin Monroe so damisch angebraten, dass er ob seiner Entsagungsleistung den wiederholt vorgetragenen Spott der Präsidentin nicht verdient (Höflers Meinung). Nietzsche ist wegen toxischen Konsums von zu viel Reality TV dem Wahnsinn anheim gefallen, vgl. --> Trump. 

 

Der wiederum wurde wiederholt zur billigen Zielperson von Bundespräsidentin Meindls Hassfantasien, noch intensiver aber Elon Musk, dem in ihrem Kunstwollen mehrmals mit der Faust in das breite und teigige Antlitz geschlagen wurde. Gewaltfreie Kommunikation muss man unter anderen Sternen suchen. Zum Ausgleich präsentierte die selbsternannte Matriarchin der katholischen Kirche neue Heilige, etwa den Märtyrer Jayden Marvin Triathrotlus, der die für die Heiligsprechung notwendige Folter selbst übernimmt und seinen sündigen Leib durch sinnloses Schwimmen, Radeln, Laufen peinigt. Der Schutzheilige für die transzendental obdachlosen Männer in der Midlife Crisis. In ihrem zweiten Beitrag behelligte sie den Gärtner des Südens, den Zaubermogul der Fantasie André Heller mit neuem kindischem Unglimpf. Er habe die Sterne das Staunen gelehrt, sodass sie jetzt an den Einfluss der Menschenkonstellationen auf ihr bislang rein materielles Dasein glauben. Leider ist deswegen jetzt das Weltall tschari.  

Prof. Klaus Josef Maria Mutter Gottes und Heiliger Geist Buttinger, unser Experte für eh alles, disste in seiner Einleitung den Buchstaben A, das Volk der Quallen und sprach sich dagegen aus, ins Meer zu ludeln (naja, er hat nicht in allem recht!). Er wies darauf hin, dass schon alleine deswegen nicht "alles im Oasch" sein könne, da es so große Ärsche nicht gebe (andererseits hat zB ein Herr Hafenecker schon einen auffallend riesigen Hintern). Lyrisch reflektierte unser ensembleinterner Welser über die Folgen von Straßenräuberei bzw. Immobilienprivatisierung (HÄFN für den gschlecktn Karl, endlich!). Und musikalisch legte er sich mit Doris Day ins Queensize-Betti zum Pillow Talk: "Oiss, wosd duan muassd, is ignorant sei!" 

Weil Chefingenieur René Monet vorgab, zu faul für einen ordentlich durchkomponierten Text gewesen zu sein, stahl er der ehrlich faulen Meindl die Idee, einfach alle Ideen zusammenzuschustern und der Reihe nach herunterzulesen, leider auch noch doppelt so lustig wie sie. "Everything, everywhere for everybody" verlas er. Braun ist die Summe aller Farben und aller politischen Scheißideen. Monet erwog sodann kurz, den zweiten Text durchgehend in der Stimme von Helge Schneider vorzulesen, aber weil das Publikum nach drei Worten schon lachte, verzichtete er auf diesen zu billigen Humoreffekt. Es ging um den Vokuhila-Träger Erwin, den Wächter der Schranktür, durch die alles Böse zu kommen droht. Er wird herausgefordert von Max, einem Elitekindergartenkind aus Yale. Genau. Dann komponierte er noch schnell ein Lied, in dem er eine Übersetzung vom Hallodrischen in die Umgangssprache Deutsch anbot. "Waun i sog ollas, daun maan i nix!"

Eine angekündigte Freude für alle akustischen Märtyrer war schließlich das Schlusslied: Weil man die Abkürzung der Original Linzer Worte "OWL" mit viel gutem Willen als "Owl" ausspricht, lag eine gesungene Liebeserklärung an die Lesebühne und ihr Publikum nahe. Leider wurde das dann auch gemacht. Schief wie eine hundert Jahre alte Hundehütte: "Now it's ooooooooooooowwwwwwwwl for one, and owl for love!" 

Hier sehen wir glückliche Lebewesen vor der Likörtombola + Hauptpreis <3 Büdl: Meindl

So, alles erklärt, erlogen, gestohlen, erledigt!

Wir sehen einander wieder am 23. Mai im DH5 - oder ihr Faulis lest danach einfach, wie's war. 

Gruß, Eure Lesebühnenmutti 

Einmal Lesebühne mit Alles, bitte - 4. April, Strandgut

Freitag, 4. April, 20 Uhr, Kulturverein Strandgut (Ottensheimer Straße 25, 4040 Linz) Eintritt frei! Der Austritt kostet 3 € (= 1 Los für die Tombola des Grauens).

Zu Gast: Max Höfler (Graz)

 

Foto: Garfield Trummer

Was haben Schwarze Löcher und die Original Linzer Worte gemeinsam? Sie können alles anziehen! Am ersten Aprilfreitag ziehen wir also die Einserpanier und einen sagenhaften literarischen Alleskönner an: Max Höfler hat mit „ALLES ÜBER ALLES oder warum“ einen Gesamtüberblick der Welt geschrieben, der so blöd wie genial ist. Was wiederum exakt dem Spirit eurer längstdienenden Lesebühne entspricht. Höfler schreibt über „halbwüchsige Totalseicherl“, stümperhaft schauspielerdne Delphine, Lachgas als Freund in horrenden Zeiten und Beethovens Vorliebe gegen den fragwürdigen Trunk „Fetzi“. Alles wahr!

„Alles“ ist auch für euer infernales Fix-Trio als Thema grade gut genug: Professor Buttinger ist international renommierter Experte für eh alles. Chefingenieur und Allerbarmer René Monet ist ein ausgewiesener Alleskönner und die Bundespräsidentin Meindl 1. humoristische Allesfresserin und 2. allwissende Müllhalde. Wir schweifen ab ins Weltall, brechen das Alles-oder-Nichts-Gesetz und lösen das olle Logik-Rätsel, wie man eine echte Enzyklopädie (=alles über Alles) schreibt. Keine Angst, das alles wird in gewohnt bescheuerter Weise dargeboten, quasi als Riesenkebap mit extra Sauce. Alles Gute auch von unserer Seite!

Mit Musik für Alle + Tombola des Grauens: Alles muss raus!

Jugendliche Rotzhaltung. Die Punk-Nachlese

Liebe Punks und Pinkel und Närrinnen und Omas! 

Der gute Thomas Thanner hat vergangenen Freitag Bilder gemacht, die uns sehr schmeicheln. Schaut's! 

In einem ersten Nacherzählungsschritt wollen wir uns vom nicht ganz gut gealterten T-Shirt unseres Professors distanzieren, was er selbst live ja schon gemacht hat - es war jedoch performativ wichtig, um die nihilistische Rotzhaltung des Themas vor Augen zu bringen. Keine Distanzierung jedoch für den Inhalt, den wir ja unserem lieben Professor zum Geburtstag geschenkt hatten: Punk! Punk is not dead und in der Zwischenzeit auch dreifacher Dad. Zur Ergötzung des verwöhnten Publikums hielt er seinen Einführungsvortrag dieses Mal in Form eines Medleys. Es folgten die schönsten Schnurren seiner Zeitzeugenschaft. Die brave Leserin erwartet ganz unten im Posting ein herrliches Dokument der Oö. Punkgeschichte. 

Hier sehen wir noch einmal Professor Buttinger, der auf diesem Bild ein Protestleiberl gegen die depperten BITcoin-Bros präsentiert. Volle Zustimmung!

 

"Punk is not Dad" war ja ein Wunsch-Titel unseres Stargastes Stephan Roiss: Der Protagonist seines neuen Romans ist Teil der wilden Band "Graograman" und muss die Diagnose Hodenkrebs verkraften. Dass wir uns richtig verstehen - der Text ist ernsthaft und klug und schön, kauft euch gefälligst "Lauter", er war nicht von ungefähr für den österreichischen Buchpreis nominiert. Und hört dem Roiss bei nächster Gelegenheit zu, wenn er daraus liest, denn das ist eine sehr intensive Erfahrung. Niemand in diesem Land schafft den Bogen zwischen E- und U-Musik wie er. (Die Präsidentin bei der Anmoderation: "Oiso zwischn Entertainment- und Unterhaltungsmusik.")

Optisch auf anrührende Weise in der nächsten Jugendkulturbewegung gelandet ist unser Chefingenieur René Monet. Sein Glück, denn "Grunge" ist nicht nur objektiv die bessere Subkultur (Staatsdoktrin nach Meindl), sondern grad Vintage-Trend der heutigen Jugend. Literarisch ließ er die Wellen der Subversion politisch durchdrehen, weswegen Gabi Gabalier "CUNTslerin" der Alpenrockrepublik Österreich zu werden drohte. Entsetzlich gut ließen sich auch Green Days Melodie des Welt-Haderns "When I come around" mit Gabaliers "I sing a Liad fia di" kombinieren. Literatur muss weh tun! Und er hat's sehr schön gespielt.

Bundespräsidentin Meindl interpretierte den akutellen Punk (engl. für den Empfangenden bei analer Liebe) als Auflehnung der Politiker gegen uns, ihre Erziehungsberechtigten - wir müssen ihnen endlich Grenzen setzen, damit sie ihren Platz im Erwachsenenleben finden lernen. Im zweiten Text erfand sie folglich ein "Punkiversum", an dessen Ende die Rechtsnationalen endlich zurück zu ihren Wurzeln remigrieren dürfen (Oblast Kurgan, Südwestsibirien). Um pädagogisch zu bleiben, schloss sie mit dem Bericht über ein verängstigtes Kind, das seinem ÖVP-wählenden Kinderpsychiater sein Geheimnis verrät ("Ich sehe doofe Menschen!").

Auf diesem Bild sieht sie übrigens aus wie die Mühlviertler Cousine von Vivienne Westwood:

So war das! Die nächste Lesebühne ist am 4. April im Strandgut und wird allumfassend super, dazu passt das Thema "Alles über Alles", zum Glück hat unser Gast Max Höfler ein Buch gleichen Titels geschrieben. 

Und jetzt zur Belohnung das schönste Fundstück zum Thema: "Josef Ratzenböck präsentiert: Pop und Rock aus Oberösterreich", produziert im Gleißnerhaus. Der LH moderiert die Klangstücke. Vor dem Protestsong "Niemand gibt uns eine Chance" (der Professor saß dafür am Schlagzeug) sagt er in schönster Märchenopa-Stimme: "Uns geht's gut in Oberösterreich! Aber das sehen nicht alle so."